タイムマシーンに乗って

やりたくてもできなかったことを始めた。ギター、ダイエット、あと可能なら青春18きっぷで旅行したい。過去の私を救うために今の私が努力をする。今の私が努力をして、代わりにお金をかけてあげて、それで未来の私は救われるのだろうか。

いつも人生は辛いと思っていた。毎日同じことの繰り返しなのに苦味だけ増していく。眠剤は口に入れてすぐに飲み込まないと苦味がひどい。眠れなくなるのと同じように、人生の苦味も増えたなあなんて思っていた。それなのに思い返すといつもあの頃は楽ばかりしていた、と考えてしまう。私の主体性はどこにあるんだろう。私って一体どんな人間だったっけ。今年に入ってから自分のことがよく分からなくなった。自分のことが分からなくなったのか、薬の量が増えて健忘の症状が出やすくなって記憶が曖昧だからそう感じるだけなのか、よく分からない。でも少なくとも数年前までの私はクリアな頭の中で、はっきりとした目で、もっと絶望していたように思う。

思ったんだけど麻酔が効いているみたいだ。少し辛いことは減ったように思う。諦めがついたから未来に対する絶望が減ったのだと思っていた。実際は薬に毒されて（変な言葉）何も分からなくなってしまったのかもしれない。辛いことも悲しいことも分からなくていいし、楽しいことだって健忘のせいにして忘れちゃってもいいけど、大切な人と約束したことまで忘れたくない。好きな人に、酔ったふりをして伝えた「大好き」って言葉まで忘れたくない。本当はあのとき酔ってなかったんだよ、何杯飲んでも全く酔えなくて、酔ったふりして言っちゃおうかなって思ったんだって、いつか言えるのか忘れちゃうのか分からないから書き置きです。