希死念慮と向き合う

ここ数日希死念慮が特にひどい。夜中でも昼間でも関係なく一人になると襲ってくる。家族と話をしていてもトイレに立つと希死念慮が襲ってくる。精神的な面でやられてると理解はしているけどどうしたらいいか分からない。

心療内科に行かなくなってどれくらいだろう。心療内科に行かなくなってからしばらくは安定剤や睡眠導入剤を個人輸入していたけどお金がもったいなくてやめた。だから今はそれ系の薬は何も飲んでいない。気休めに漢方を飲み始めて一週間くらいだけどあまり効いていないと思う。ないよりはマシ、今ある分だけはきちんと飲みきる。

心療内科に行かなくなった理由は、情けないけどなかなか人に話せていない。とても悲しかった。

元々実家近くの病院に二年くらい通っていた。予約をしても3時間くらいは待たされるのでキツかったけど一番近くにあるので、薬をもらうためと割り切って通った。だけど事情により住んでるところが変わった時期があり、通いづらくなったので転院のために紹介状をお願いした。転院先の病院でそこの先生と一緒に紹介状を読んだのだけど、あまりにも酷い内容だった。あることないことが書かれていたし、全く身に覚えがなかったので悲しくて怖くてたまらなかった。その場でたまたま新しい先生が私にも紹介状の内容を教えてくれたからそれが発覚したものの、もし教えてもらっていなければ誤解を受けたまま治療を受けることになっていた。どこで私と元の病院の先生との間に誤解が生まれたのかはわからない。私が誤解されるような話し方をしたのかもしれない、とも思ったけど誤解とかいうレベルじゃなかった。具体的には、私が精神的な不安定さから不特定多数の男性と関係を持つクセが継続していると書かれていた。特に年上の男性（父親くらい） との関係が多いと。そんなことは一切ない。本当に悲しかった。新しい病院には恋人にも付き添ってもらっていたので、もしこんなことが彼の耳に入ったらと思うとたまらなくなって新しい病院にも行けなくなった。だって私と医者のどちらの話を信じるかって言われたら、そんなの分からないから。私なら医者を信じるかもしれない。

このような経緯で治療を投げ出した。また治療を再開したいと思う。思うけど、紹介状はもう手元にないし、もらいに行くのも嫌だし、またイチから診察をやり直すのも、変なことをカルテに書かれるのも嫌だ。

私のような出来損ないがせめて人に迷惑をかけないように生きるためには、専門の医者にお金を払って助けを求めるしかないと思っていた。その医者でさえ投げ出すような人間がこの先どうやって社会生活を送っていけるんだろう。人と関わらずに生きていくなんて不可能だ。

この襲ってくる希死念慮とどのように向き合えばいいのか。早く朝になってほしい。